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发展励志演讲稿

sibbsabb 2020-11-18 五花八门 66 ℃ 0 评论

发展励志演讲稿,

这是一段心中藏之,无一日遗忘的珍贵影象,在逆境中,在复读的“高四”生涯中,我一遍一各处告诉自己,前途虽远,扶摇可接。于是心底深处的那些梦想,从未曾消逝。

真的猛士,敢于直面昏暗的人生

我知道自己走进了一个囚笼。

像是那远古时期的楚国遗民,与他们的三闾大夫一样,佩长铗,冠切云,饮坠露餐落英,有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气,却也只能任风尘遮蔽一身的白衣,低头走进那座牢笼。

楚囚最是悲痛,我一直顽强的这样以为,由于他并非卓尔不群,却一直太过自命不凡。自命不凡者,总是要比凡人蒙受更多的痛苦。

高三时所有的幼年轻狂,都在2008年分数公布的一瞬间化为一场伟大的取笑。我曾信誓旦旦地说即使是高三,也不值得我放弃所有的兴趣理想去成就一个单薄的分数,于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时刻才知道,计算机荧幕不会体贴你的绝望,也不会明白宣判时的凄凉,那一瞬间,梦想中盼望了十几年的那一片湖光塔影,距离我云云遥远。

没有人会想到我落榜,面临所有人的惊惶与惋惜,我却知道,意料之外,情理之中,一切的一切,只能自己背负。

无所谓心情,忧伤悲痛对于我都是遥不能及的奢侈品,不出门,不接电话,不回短信,不上线,拒绝所有人的体贴与抚慰。

那就复读吧,若是心里另有梦想,若是,还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。

怙恃都不赞成我复读,妈妈怕我的心理蒙受不住,爸爸甚至以为以我高三心不在焉的状态,再复读也不会有任何效果,只会比第一次更糟。整整两个月,家里都弥漫着浓浓的火药味,我和爸爸不停地打骂、冷战,争论者毫无意义的谁对谁错,眼泪总是替换了一切能发泄出的欲望,而窗外,夏日的阳光正妖冶的眩人眼目,我的朋友们正在全国各地享受着属于他们的最长最美妙的假期。

最终我照样赢了,如妈妈厥后对我说的,从没有人能改变我做出的决议,从我小时刻起他们就知道。

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要不要回原来的班上,我也曾一度犹豫。

在我看来,愿意复读的人是猛士,愿意来我们班上复读的人是真的猛士,已经在我们班上履历过一年高三深谙其漆黑艰辛还愿意再来一遍的人,就只能用圣斗士来形容了。在厥后的高四,无数次,人人在交完卷子筋疲力尽后叹息着对我说,你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨啊,我也同样筋疲力尽地哀叹说,我也不知道啊我一定是疯了。

记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对:

西安事变,张无忌,杨不悔。

巧妙的事宜与人名的连系,张杨兵谏,倚天屠龙,我最爱的金庸。而我对出的下联,出自《射雕》,却是对自己当下处境一场彻彻底底的讽刺:在我的中学这片旧土上,班主任孙先生没有转变,我也依然待在同一个地方无法向前。

附中故地,孙不二,王处一。

那时我的朋友们已经在大学里最先了自己新的生涯,而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验着物是人非事事休,总是想起那本不相干的一句;

鲈鱼正美不回去,空戴南冠学楚囚。

有什么苦是不能吃的?

如鱼饮水,心里有数。

高四的学习生涯,可以此一句话完整归纳综合之。

在同班同学看来,复读生们总是比他们幸福的吧。可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永远拥有睥睨群雄的成就。另有什么可忧闷的呢?

是啊,如果你未曾履历那样的失败,如果你未曾看到在模考中从来没跨越你的无数同学们带着比你优异的高考成就抬头走进大学而且你永远没有翻盘的机遇——由于你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻,如果你未曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然能够考出比你高的分数。

那种质疑自己价值的恐惧感,没有复读过的孩子们永远不会明白,我也希望你们一辈子都不要明白。

去年冬天我又一次参加了北大的自招,又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年炎天是我先放弃了她,她随即以亘古未有的昏暗分数宣判了我变心的价值。于是我回来,从头最先,希望于事仍有裨益,再伤心再沮丧,心底却一直有着最自欺欺人的小小抚慰:这是我跟她的缘分未尽啊,我究竟又多了一次追逐她的机缘。没想到,这次却是她放弃我了,知道自己笔试未过的那一天,我从中午十二点哭到了破晓一点,一遍又一各处想,岂非从小听到的那些我只应该属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅陋的玩笑?岂非是北大在用最残忍的方式抨击我填报自愿时的心志不坚幺?这条看不见丝毫灼烁的路,我还要、还能坚持下去幺?

可退路已经被自己截断了。

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